Print

[Little Eagle]

Ja, dat is nog eens iets anders in dit topic. Afscheid nemen is altijd zo moeilijk en onbegrijpelijk wanneer er iemand komt te sterven.
Maar je hebt gelijk. Die man heeft nog zijn best gedaan om er nog iets van te maken in zijn laatste maanden en weken.
Humor moet inderdaad blijven bestaan.

Dit laatste zal geen probleem zijn. Alleen niet vandaag ... Gecondoleerd, Anko.

Little Eagle(Kris)

[jack nowee]

Laat je familie eens in opperste verbazing achter...  

Wél eerst goed oefenen van tevoren.

http://www.ongein.com/ongein/item.aspx?ID=2208

Jack  

[jack nowee]

I like you!

Druk op het rode knopje.


http://www.ongein.com/ongein/item.aspx?id=2344

Jack

[jack nowee]

Verschil tussen mannen en vrouwen ...

http://www.ongein.com/ongein/item.aspx?id=2075

Jack  

[tuinman]

ik vind de broem broem echt top

[tuinman]

belgische politie

[Little Eagle]

Dat van die Belgische politie is echt goed. Ik vraag me toch af of dit opzet is of toeval?! Ik zal er eens op letten, want op de auto's staat dat ze van Stekene zijn en daar woont een zus van me. Vroeg of laat moet dat toch te zien zijn.

Heel fijn gezien van jou, Tuinman. Proficiat!

Little Eagle(Kris)

[Miss Arendsoog]

Ok, een geintje van mij. Hoop dat het engels geen probleem is, maar zo kreeg ik hem aangeleverd:

The questions below about Australia are from potential visitors.
They were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have a sense of humour.
 
Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and just sit around watching them die.
 
 
Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.
 
 
Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.
 
 
Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.
 
 
Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey? (UK)
A: What did your last slave die of?
 
 
Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which doesn't... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.
 
 
Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
 
 
Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
 
 
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is... oh forget it. Sure the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
 
 
Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter/gatherers. Milk is illegal.
 
 
Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense
rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safe handled and make good pets.
 
 
Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

[Miss Arendsoog]

Ok; hier een paar leuke Loesje uitspraken, in aanvulling op de

'Iets warms graag

Met borstharen' elders op het forum.

Liefde is... Kijken of hij kijkt en als hij kijkt, vooral niet terugkijken

Ga je mee verdwalen? Ik weet de weg

Alles waar jongens goed voor zijn, daar zijn ze niet goed in  

Mobiel bellen... Neem een fietsbel!

Bel straks effe terug mam, ik sta net de cake af te gieten

Geniet nooit met mate

Een bord voor je kop is niet zo erg als er 'sorry' op staat

Éen voordeel van de mobiele telefoon; je hebt 'm in no-time in de gracht gegooid!

Hé leukerd! Ga je mee lachen?

Goede voornemens zijn nog altijd beter dan dat gezeik achteraf

Leve 't hiernumaals

Doe leuk of ik zap

Denkt u ook altijd stiekem aan seks tijdens de afwas?

Huiswerk: ik neem de afwas toch ook niet mee naar school?

Lust is mijn leven

Wie met beide benen op de grond blijft staan, komt niet ver

Waarom bewaren, als het nu lekker is?

Ochtendhumeur: Zet eens een theemuts op

Verliefd: Hè ja, lekker stom

Met jou zou ik nou wel eens willen belangen verstrengelen

Als u ze allemaal op een rijtje hebt, hoedt u voor het domino-effect

De alleenstaande is de hoeksteen van de pizzalijn

Aan het eind van m'n geld, houd ik altijd een stuk maand over

Ja maar, wie ben ik om aan mezelf te twijfelen?

En van 'het broertje van Loesje':

Ik wil geen liefde, ik wil seks!

Verder heb ik nog van een vriend drie kaarten met teksten gekregen:

I'm a non-practicing Virgin
My body is not a temple - it's an amusement park

En de laatste, is wel mooi; een persoon, lezend in bed, met de tekst:
'booklovers never go to bed alone'.

[Miss Arendsoog]

Ik had jullie een tijdje geleden nog wat geintjes beloofd, dus bij deze in de bijlagen.
Ik heb rond de 50 van dit soort geintjes, niet allemaal even leuk, maar ik zal een selectie op het forum zetten.
Groetjes,
Miss Arendsoog.

P.S. Daniël, is het beter om het in een bericht te plakken, of in een bijlage te doen, of maakt het niet uit?

[Miss Arendsoog]

Nog twee:

Echte brieven van mensen aan verzekeringsmaatschappij en en labels van producten...

[Don Esteban]

voor de echte forumverslaafden onder ons is dit misschien de oplossing:

[Little Eagle]

Niet slecht gezien, maar ik kruip veel liever met een goed boek in bed.

[Little Eagle]

Hier dan de beloofde mop van die arbeidsgeneesheer uit België!

'De mop van het Kapotte Condoom!'

Er was eens een indiaanse jongen die aan zijn vader vroeg hoe het toch kwam dat zijn broer en zus Grote Bizon en Witte Meer heten.
Wel jongen, zei zijn vader, telkens ik de liefde heb bedreven met je moeder hebben we die namen bedacht. De eerste keer dat we het deden passeerde er juist een grote bizon.
De volgende keer deden we het aan het Witte Meer. Vandaar dat je zus nu Witte Meer noemt!
Maar bij jou was het condoom kapot jongen.

[tuinman]

ja ja is leuke oude bekende